Je dégueule et je ravale Je dégueule et je ravale

toujours la meme lithanie mais la douleur se répand ....
Je me sens coupable vis à vis de ma mère , de frédéric , des personnes que j'ai faites souffrir.
Je suis persuadé que les maux de tète qui m'empèchent de vivre depuis plus d'1 mois sont le prix à payer pour mes fautes , je déteste raisonner comme çà mais j'en suis persuadé .
Je paye le prix fort , j'ai l'impression d'ètre mis à l'épreuve ,que des forces abstraites (l'esprit des morts , non je ne suis pas folle vous savez ! )me tirent de toute leur énergie vers la fin .
Je parle beaucoup de mort de façon plus ou moins métaphorée sur ce blog , car je suis hanté par elle .
Je découvre un nouveau désespoir , celui procuré (CAUSé) par la douleur physique et qui met les nerfs à vif ,qui donne envie de tout détruire .
Mais putain ,qu'est que qui me retient ici? Quel est cet instinct de charogne que j'ai et qui m'empèche de sombrer définitivement ?
Aujourdhui quand j'ai vu cette pute de douleur disparaitre pendant quelques secondes : je me suis dit ; çà y est c'est fini , pensant que la vie: çà pouvait pas ètre aussi lourd ,c'est pas possible de souffrir comme çà .C'est impossible .
Cette douleur qui m'accompagne plus fidèlement que tous les salopards et les pétasses que j'ai rencontrées devrait me rendre plus humaniste mais c'est l'opposé qui se passe : je supporte plus rien ,ni personne .
J'ai la haine comme jamais auparavant .
Je sais pas comment je vais finir .

message sur mon repondeur 23h30 :
Bon Courage pour ton scanner ...Je sais que tu n'aimes pas ce mot là .
C'est ta souffrance .
Tu as des raisons pour souffrir .
Un jour çà ira mieux.

Je sens des larmes monter et je me pense :

Le jour où çà ira mieux , je ne serai plus ici